Febbraio 2022

Il sesso non convenzionale 1 parte

Il sesso non convenzionale di Viviana Balista

Riflettevo sul termine sesso e su cosa sia il sesso convenzionale o cosa no, così ho fatto una piccola ricerca. L’enciclopedia   Treccani   cita   come   Definizione   di   Sesso   “…Il   termine   si   usa   anche   in riferimento   all’apparato   sessuale,   cioè   agli   organi   della   riproduzione,   e   in   particolare l’organo genitale esterno  e, in un uso molto comune, all’insieme dei fatti e dei fenomeni che sono legati a questi organi, con particolare riferimento a tutto ciò che riguarda gli istinti sessuali e i rapporti sessuali….”.

SESSO E SOCIETA’

Clement sostiene che “la ns società è strettamente correlata a un divieto che spesso è implicito all’interno della persone, un doppio nodo con i tabù e gli stereotipi sociali. Alcuni esempi: non tradirsi, non usare violenza all’interno della sessualità. Questi aspetti fanno sìche   i   quando   due   soggetti   formano   una   coppia   anche   solo   momentanea,  pur   non comunicandosi tali contenuti, sentano il dovere di rispettare tali divieti, attribuendo loro il concetto di “valore”. “ E qui il Sesso prende due direzioni. Il sesso convenzionale che rispetta i valori, e quello non   convenzionale,   atipico,   perverso,   che   li   infrange.   Nell’opera   “La   morale   sessuale “civile” e il nervosismo moderno” (1908) Freud discute degli effetti che la cultura ha sulla vita   pulsionale   dei   soggetti.     E  dà   senza   dubbio   una   coloritura   differente   e  ampia   alla perversione, leggendola anche come segnale di un malessere socialmente declinato. La perversione, quindi, quale potenziale indicatore di un disagio culturale. Successivamente negli anni 90 McDougall utilizza al posto di “perversione” il termine “neosessualità”, in qualche modo più laico e sicuramente rappresentante di una creatività sessuale che poco ha a che fare con la morale. Oggi questa Neosessualià è chiamata Parafiliae non ha una gran bella accezione per la   società   Italiana.   E   sulla   definizione   che   le   dà   il   Dizionario  Treccani,   come   sostiene

Fabrizio   Quattrini    “il   termine   parafilia   ha   ancora   oggi   una   diffusione   limitata   ed   èprevalentemente inserito in un contesto di tipo clinico-scientifico-forense. Spesso, anche tra gli addetti ai lavori si osserva l’utilizzo della vecchia parola “perversione” per delineare un   particolare   comportamento   sessuale   “deviante”,   che   favorisce   la   comprensione   di un’attrazione,   di   un   desiderio   e   di   un’eccitazione   per   quei   comportamenti,   oggetti   o situazioni   spesso   definiti   “aberranti”,   o   comunque   ritenuti   socialmente   ed   eticamente “scorretti”.

Slave/Schiava/ Schiavo – Padrone/Master – Padrona /Mistress

E’ una r elazione in cui un individuo serve un altro in una relazione strutturata consensuale di scambio di autorità.

Il servizio e l’obbedienza sono spesso i valori fondamentali nelle strutture Master / slave. I
partecipanti possono essere di qualsiasi genere o orientamento sessuale. La relazione
usa il termine “schiavo” a causa dell’associazione del termine con i diritti di proprietà
di un padrone al corpo del proprio schiavo, come proprietà. Mentre i “maestri” maschili saranno di solito indicati come “Master”, se i Maestri femminili sono indicati come “Mistress”.

Coppie Swingers

sono coppie che di comune accordo, pur mantenendo una relazione stabile , intrattengono relazioni con altre persone e insieme. In molti casi si cerca di dare
al vincolo un nuovo incentivo.

Cuckold – Sweet – Bull:
Il cuckold è una persona che condivide il proprio partner
(chiamati “ sweet ”) con altri o altre (detti “ bull ”): in pratica il cuckold cerca di indurre la persona con cui ha una relazione sessuale o sentimentale (anche consolidata, come unungo matrimonio) ad avere rapporti sessuali con terze persone.

Si tratta di una pratica che per funzionare deve avere delle regole:

• il consenso è fondamentale, altrimenti il tutto si riduce a solo un’oggettificazione della
persona con cui si sta;
• è solo sesso, cioè con la terza persona non si può instaurare una relazione sentimentale
o sessuale su un livello più profondo di un rapporto occasionale;
• non è una forma di tradimento.

scritto da Viviana Balista

I preliminari sessuali e la loro importanza

I PRELIMINARI SESSUALI E LA LORO IMPORTANZA
Dott.ssa  Sofia Sambo

I preliminari sessuali sono tutti quei comportamenti che aumentano e
permettono di entrare in comunicazione con il proprio partner provocando in
ognuno l’eccitazione sessuale.

L’ambito sessuale richiede, quindi, un avvicinamento non solamente dal punto di vista del corpo ma anche dell’affetto, dell’emozione e dei sentimenti.
Le emozioni sono la risposta ad uno stimolo piacevole o sgradevole e provocano una reazione multisistemica rapida che si esprime sia a livello fisico, con comportamenti motori e risposte fisiologiche, sia sul piano cognitivo con lo scambiano verbale dell’esperienza vissuta.

I preliminari acquistano così una grande importanza, tramite essi i partner
iniziano a creare sintonia e ad acquisire la scoperta tramite il contatto reciproco.
L’esplorazione spoglia del corpo aiuta i rispettivi partner a conoscere la
sensibilità dell’altro, individuando così le zone erogene e successivamente a capire con quale intensità devono toccarle e stimolarle. Si inizia, così, a creare l’atmosfera giusta per entrare nell’intimità dell’altra persona e permettere ad entrambi di lasciarsi andare nell’espressione più nascosta di loro stessi.

Abbandonarsi all’altro è un gesto di fiducia reciproca che permette a tutto il nostro sistema interno di aumentare il desiderio e raggiungere dei picchi di eccitamento per favorire il rapporto sessuale completo.                                Senza componenti eccitanti, non si mette in moto la progressione della risposta sessuale, le cui caratteristiche morfologiche e psicologiche sono diverse nei due sessi per alcuni aspetti fisiologici.

Si può quindi dire che il rapporto sessuale non è solo una funzione d’organo ma un modo di essere noi stessi, di esprimersi e di mettersi in relazione con il proprio partner.

Scritto dalla Dott.ssa  Sofia Sambo

Le dipendenze dal sesso virtuale

La dipendenza dal sesso virtuale

dott.ssa Rosa Perosi

La rete ha cambiato le nostre vite, le ha rese sicuramente più performanti, più dinamiche ma ha innescato un processo confusivo tra vita reale e vita virtuale, con un riflesso negativo sull’intimità  e sulla sessualità.

I giovani, ad esempio,  si approcciano alla rete senza grande controllo da parte degli adulti, nella maggior parte dei casi ignari delle loro audaci navigazioni e frequentazioni. Si stima che i primi contatti con materiale pornografico avvengano tra i 6 e i 13 anni attraverso siti che offrono infinite opportunità di ricerca e consumo  gratuito di materiale. Le modalità di approccio alla rete, in situazioni di solitudine sessuale e affettiva relazionale, seguono lo stesso modus operandi, per i giovani e per gli adulti: solitudine, curiosità, timidezza, impaccio relazionale e  sessuale e questi sono solo alcuni dei moventi che fanno catturare dalla rete.

Esistono 2 tipi di persone che utilizzano pornografia:

• Utilizzatori ricreativi: accedono al materiale online più per gioco, curiosità o intrattenimento e sembrano non avere problemi correlati ai loro comportamenti sessuali online perché il loro utilizzo non interferisce con la loro vita di relazione.
• Utilizzatori sessuali compulsivi o utenti a rischio: utilizzano internet per le loro attività sessuali in modo compulsivo; sono utenti che hanno sviluppato o rischiano di sviluppare una forma di dipendenza psicologica e da assuefazione al mondo virtuale, fino a sentirsi obbligati ad aver bisogno di una dose quotidiana sempre maggiore. Diventando un chiodo fisso, una vera e propria ossessione.

L’utilizzo di queste immagini inizia a diventare patologico quando la persona vive una situazione di forte stress dovuta alla compulsiva ricerca di materiale pornografico che gli impedisce di condurre una vita sociale, relazionale e lavorativa  normale. Vediamo, infatti, che  l’utilizzo massiccio della pornografia crea numerose problematiche che si ripercuotono  in diversi ambiti della vita psichica e relazionale della persona, come disturbi del sonno, somatizzazione d’ansia, deflessione del tono dell’umore, autoerotismo assistito, isolamento, prevalenza di piacere solitario piuttosto che condiviso, dipendenza psicologica, scollamento dalla realtà. Il sesso virtuale può portare ad una vera e propria forma di dipendenza (detta “dipendenza senza sostanza”) pari a quella sperimentata con le droghe.

Questa nuova malattia dell’anima, non fa distinzione tra giovani e adulti,  fra diversi status sociali, single o accoppiati; le ricerche dimostrano come sia uomini che donne frequentano siti pornografici, chat erotiche e consumano sesso virtuale e gli aspetti sociologici correlati alla dipendenza dal sesso online, non devono essere trascurati.

Ormai la comunicazione avviene tramite la tecnologia, coinvolgendo il corteggiamento, la dimensione dell’intimità  e delle relazioni: dalle lettere sigillate siamo passati alle email, al blog, dalle chiacchiere in salotto alle chat, dalle feste per facilitare incontri ai social network, contenitori di informazioni personali, immagini , pensieri, solitudini e, forse, surrogati di affettività. Ed anche la sessualità, imbattendosi in questa nuova realtà virtuale ha cambiato veste.

Dott.ssa Rosa Perosi

info@rosaperosi.it

PERVERSIONI HARD e SOFT

PERVERSIONI HARD e SOFT di Rosa Perosi

Quante volte abbiamo sentito dire: “Quello è un perverso!”. Ma cosa si intende con perversione?
Già a partire dalla 2° metà dell’800 la sessuologia scientifica si é interessata allo studio della sessualità perversa, cioè di tutti quei comportamenti sessuali che venivano considerati devianti dalla morale dell’epoca. L’intento era quello di definire i confini tra sessualità normale e patologica.

* La prima classificazione del Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali, nel 1952, attribuiva le perversioni ad individui con tendenze criminali e antisociali e quindi vennero classificate insieme ai disturbi della personalità psicopatica.

* Nel 1987, le deviazioni sessuali sono state inquadrate in una categoria a sé stante e con un’etichetta meno penalizzante sul piano morale: parafilie. In questa revisione del DSM, viene anche derubricata l’omosessualità, fino a quel momento inclusa nei comportamenti valutati come perversi.

* Ad oggi, nella 5^ revisione del DSM, si parla di “disturbo parafilico”, dove si intende che una o più parafilie causano disagio o compromissione nell’individuo, arrecano o rischiano di arrecare danno a sé stessi o agli altri.
Il termine parafilia indica “qualsiasi intenso e persistente interesse sessuale diverso dall’interesse sessuale per la stimolazione genitale o i preliminari sessuali con partner umani fenotipicamente normali, fisicamente maturi e consenzienti”.

L’azione perversa richiede un “copione comportamentale”, una performance e viene eseguita da una persona che non ha altra scelta poiché la vede come unica fonte di gratificazione sessuale, riducendo fortemente la propria libertà.
Nelle perversioni vi è l’esibizionismo e voyerismo, masochismo, sadismo, feticismo, coprofagia, coprolalia, pedofilia, zoofilia, necrofilia, travestitismo…..
Dobbiamo però aggiungere che oltre alle  pratiche limitanti delle perversioni hart, vi sono le cosiddette  “perversioni soft”, definite invece come comportamenti amorosi che esprimono la possibilità di fare nuove esperienze, che lasciano grande libertà alla coppia che decide di avventurarsi in tali percorsi.

Le perversioni soft vengono praticate perché stimolate e spinte dalla curiosità o da altre ragioni personali. A letto le coppie decidono di spingersi oltre e di provare un comportamento sessuale nuovo, diverso dal solito, proprio per la necessità di lasciarsi andare e sentirsi liberi. Diciamo che, mentre i sondaggi parlano di un calo della libido e di una generazione che fa sempre meno sesso, dall’altra parte aumentano le strane voglie erotiche e i desideri più stravaganti.
Tra quelle che vengono definite perversioni soft, troviamo:

1. 1. Lo scambismo: conoscere, frequentare, scambiare l’esperienza erotico-sessuale con un’altra coppia. Sono circa 2 milioni gli italiani, tra i 30 e i 50 anni, che l’hanno provato almeno una volta nella vita, mentre mezzo milione lo pratica con una certa regolarità.

2. 2. La coppia aperta: può concedersi un comportamento tipico degli scambisti, ma anche relazioni separate ed esterne alla coppia.

3. 3. Il poliamore: nasce negli anni ‘60 in opposizione alla cultura monogama e allude a molteplici relazioni amorose simultanee stabilite su una base sentimentale, non solo sessuale. Tutti i partecipanti a questa rete di relazione sono informati e consapevoli del legame cui stanno prendendo parte. Pertanto, in queste relazioni non sono incluse la clandestinità e l’adulterio, ma vengono richieste dimensioni quali la lealtà, la comunicazione, la fedeltà, il rispetto, il dialogo, il consenso e il non possesso.

4. 4. Il BDSM: identifica un ventaglio di pratiche e fantasie che riguardano la sperimentazione dei propri limiti fisici e psicologici e di una particolare interpretazione del potere associato al piacere. Il Travestitismo: l’adozione degli abiti dell’altro sesso, sfidando le tradizionali nozioni di binarismo e mettendo in discussione le categorie di «maschile» e «femminile». Circa il 3% degli uomini eterosessuali si è eccitato almeno una volta nella vita indossando abiti dell’altro sesso.

L’origine delle perversioni soft risalirebbe agli anni 70, durante la rivoluzione sessuale, dove l’erotismo, liberato da tutti i suoi tabù, avrebbe permesso agli individui di slegare il sesso dai sentimenti e di agire comportamenti una volta solo fantasticati, attraverso modalità alternative a quelle abituali.

I risultati di una serie di ricerche sulle perversioni soft sembrano evidenziare che oggi è molto diffusa la pratica, non patologica, di manifestazioni sessuali trasgressive che vengono attuate per mantenere e rivitalizzare la coppia, senza possedere quegli elementi caratteristici per i quali altrimenti si dovrebbe parlare di perversione vera e propria. 

E’ importante capire come vengono gestite nella coppia le perversioni soft, perché quando le fantasie trasgressive compaiono in uno dei partner, non sempre risulta facile la comprensione e la condivisione con l’altro. Talvolta questo rappresenta un momento di riflessione e rivalutazione dell’intero rapporto affettivo, in cui entrambi i partner mettono in gioco se stessi e la propria libertà sessuale. Può capitare che questa trasgressione sia accettata di buon grado da entrambi, mentre altre volte uno dei due si mostra più o meno accondiscendente per il bene della coppia; in numerosi altri casi ho però potuto constatare che essa rappresenta un momento di rottura insaldabile, poiché la libertà sessuale dell’uno, risulta limitante per l’altro.

Dott.ssa Rosa Perosi
Studio di Consulenza Sessuologica
info@rosaperosi.it

Fantasia e Desiderio

FANTASIA e DESIDERIO di Rosa Perosi

Iniziamo a porre una chiara distinzione: avere una fantasia sessuale non significa desiderare necessariamente di mettere in atto questa situazione. C’è differenza tra immaginare qualcosa (FANTASIA) e voler agire qualcosa (DESIDERIO).
La fantasia sessuale rappresenta un “film” utile ad alimentare ed attuare il nostro desiderio sessuale e dunque, di conseguenza, la nostra eccitazione sessuale, ovvero a far partire la sessualità. L’immaginario erotico, infatti, attraverso le fantasie sessuali, costituisce la nostra capacità di autorealizzarci mentalmente. In altre parole, quando creiamo una fantasia sessuale (spesso involontariamente) -come ad es. fare l’amore con uno sconosciuto – la nostra mente vive quell’immagine erotica “come se” la stessimo vivendo realmente, facendo si che aumenti rapidamente in noi il desiderio sessuale e la conseguente eccitazione, con tutti i risvolti fisiologici ad essa correlati (es. erezione/lubrificazione).
Tuttavia, è importante comprendere che se io immagino di fare l’amore con uno sconosciuto, non necessariamente vorrei farlo nella realtà. Ecco quindi la differenza tra ciò che appartiene alla sfera del desiderio e ciò che appartiene alla sfera della fantasia, distinzione spesso fonte di enorme confusione e sensi di colpa. La sfera del desiderio riguarda ciò che io realmente vorrei fare nella mia vita sessuale. E spesso, ciò che desidero fa anche parte delle mie fantasie, costituendo un pensiero sessualmente attivante. La sfera della fantasia sessuale o erotica, invece, è costituita da immagini mentali che non necessariamente si desidera agire e che spesso sono eccitanti unicamente nella fantasia stessa. Ad esempio, le ricerche mostrano come una delle fantasie sessuali delle donne è quella di essere “presa sessualmente con la forza”. Questa fantasia però non corrisponde ad un reale desiderio e, se agita nella realtà, viene vissuta come forma di violenza, traumatica e per nulla eccitante.
Parlarne o non parlarne con il partner?
Non è obbligatorio né sempre utile condividere il proprio immaginario, certe parti vanno tenute segrete per coltivare e vivere liberamente la propria sessualità; tuttavia condividere con il partner alcune fantasie aiuta la coppia a conoscersi e a creare un terreno fertile per aumentare la complicità di coppia. In questo caso, spieghiamo al partner se quel che gli stiamo raccontando fa parte della sfera della fantasia, e serve dunque per giocare e fantasticare insieme, o se fa parte della sfera del desiderio, ed è quindi qualcosa che vorremmo sperimentare con lui realmente.
Coltivare un “giardino segreto” dove possiamo immaginare di fare o essere quello che vogliamo, mantenendo accesa la fiamma del desiderio, rappresenta un importante indicatore di salute psicosessuale, oltre che una possibilità per vivere una sessualità appagante.

Dott.ssa Rosa Perosi
Studio di Consulenza Sessuologica
Castiglione delle Stiviere

Qualche suggerimento lo trovi nella sezione libri

toys a distanza

Utilizzo dei toys a distanza del dott. Fabio Ballan

Conoscere il nostro corpo e quello del/della partner è una profonda forma di intimità che possiamo iniziare in un’occasione speciale e continuare per tutta la vita. Per noi stessi e per la persona che amiamo.

I Sex Toys, “giocattolini” se vogliamo chiamarli così, ci permettono di esplorare punti non conosciuti del nostro corpo e creare così una complicità con il nostro partner che non è mai scontata.

  Inoltre, complicità e intimità potranno crescere   ancor più se questi giocattoli possono essere comandati a distanza! Il gioco inizia quando il nostro partner può attivalo a distanza e a suo piacimento. Durante una cena romantica, mentre siamo in un’altra stanza o quando meno ce lo aspettiamo (non solo a casa). Questo gioco diventa via via più eccitante e divertente, soprattutto perché il finale riguarderà sicuramente tutti e due.Ne esistono in commercio di varie forme e per vari utilizzi, sia per lui che per lei: vibratore a distanza, cock ring e anelli vibranti, vibratori bullet, vibratori di coppia da indossare, stimolatori prostatici. Inoltre, l’uso di sex toys a distanza, può indurre la coppia a creare una connessione più intima e creativa, magari permettendo anche ad altri sensi di essere coinvolti nel gioco dell’amore: alcune coppie infatti testimoniano che, l’uso dei sex toys a distanza, ha permesso loro di esprimere pratiche che altrimenti non avrebbero mai fatto come il dirty talking o il whispering, che puntano sull’udito piuttosto che sulla vista o sul tatto. Spesso infatti i sex toys servono a suggerire nuove fantasie, invitando a percorrere nuove strade nell’esplorazione della propria sessualità.

I sex Toys possono essere molto utili anche a distanza “forzata”: o per motivi di lavoro, di studio, oppure, come recentemente capitato, per la pandemia e il lock down, molte coppie si trovano a vivere lontane per svariati motivi. Il sexting sicuramente aiuta nella relazione sessuale a distanza, ma a lungo andare non appaga: molte persone infatti testimoniano il fatto che, per aiutare a vivere la dimensione del piacere in modo “realistico” è stato introdotto l’uso di un sex toys comandato a distanza: in tal modo viene ricreata una certa intimità tra i partner attraverso la connessione online. dott F. Ballan

Utilizzo dei toys nella sessualità individuale di coppia lesbo e omo

I Sex Toys, o “giocattoli sessuali/erotici”

sono oggetti destinati all’uso durante le pratiche sessuali per intensificare il piacere erotico e favorire una sessualità aperta e giocosa.

Vengono utilizzati anche nelle coppie omosessuali (gay e lesbiche). Ma, ahimè, anche in questo ambito esistono stereotipi e falsi miti insiti nell’utilizzo dei Sex Toys. 

Il più comune nasce dal ritenere che, inserendo qualcosa di esterno della coppia, come un giocattolo sessuale, privi la relazione (già complicata di per sé) di spontaneità e naturalezza riversandola invece su uno sfondo di “perverso” e “non naturale”, togliendo così l’aspetto di piacere (da soli e/o in coppia).

Un altro stereotipo (o falso mito) è dato dalla convinzione che se il partner propone di utilizzare un Sex Toy è perché è insoddisfatto sessualmente: da qui nasce il timore, in ambo i sessi, che l’utilizzo di un Sex Toy da parte del/della partner possa sostituirli e dar loro maggiore piacere.

Vi è inoltre un falso mito caratterizzante maggiormente la coppia omosessuale, lesbica nello specifico: è la falsa credenza di conoscere i gusti della partner perché si tratta di una sua “simile”. Questo fa inevitabilmente incespicare in errori perché per quanto “simili” tutte le donne, come tutte le persone, sono differenti tra loro. I rapporti con i partner quindi non dovrebbero essere visti come qualcosa di meccanico, come un dovere (ahimè) da assecondare, ma dovrebbero essere messi su un piano ludico e di complicità: per questo i Sex Toys possono aiutare le coppie a sperimentare nuovi modi di eccitarsi e di soddisfarsi a vicenda.

Possiamo rilevare inoltre un altro aspetto problematico: quanto può influire, in una coppia omosessuale, la presenza di un Sex Toys a forma fallica? Secondo alcuni esperti, diverse donne omosessuali ammettono di provare vergogna a utilizzare giocattoli sessuali, ancora di più a rivelare di farne uso: si ritiene infatti che, se a una donna lesbica piace utilizzare il vibratore, allora automaticamente debba vivere l’esperienza con un uomo.

Per tale ragione i sex toys, ormai, vengono prodotti con forme le più svariate (paperelle, coniglietti, delfini e via dicendo): sono oggetti che non vengono più pensati utili solo alla penetrazione ma anche, e soprattutto, per la stimolazione secondo diverse modalità.

Ad ogni modo, possiamo dire che l’utilizzo dei Sex Toys nella coppia omosessuale (e anche in quella eterosessuale) porta sicuramente un grande beneficio: quello della comunicazione; in tal modo comunicando, raccontando reciprocamente le proprie fantasie e/o desideri, esplorando il piacere con nuovi giochi, si cresce nell’intimità di coppia e nella conoscenza intima più profonda, allontanandosi dai preconcetti o dagli stereotipi di ruolo che ben esistono all’interno delle coppie omosessuali.

Bibliografia

Herbenick D., Reece M., Sanders S.A., Dodge B., Ghassemi A, Fortenberry J.D. (2010):Women’s Vibrator Use in Sexual Partnerships: Results From a Nationally Representative Survey in the United States, Journal of Sex & Marital Therapy, 36:1, 49-65

Montano A. (2009):Mogli, Amanti, Madri Lesbiche. Sentimenti, sesso, convivenza, maternità: le nuove sfide della coppia, Mursia